27 de Agosto - Dia do Psicólogo

Uma homenagem aos profissionais de Psicologia neste dia especial...

Psico Humor

          Vida de Psicólogo...

Saúde Mental

“Fui convidado a fazer uma preleção sobre saúde mental. Os que me convidaram supuseram que eu, na qualidade de psicanalista, deveria ser um especialista no assunto. E eu também pensei. Tanto que aceitei.
Mas foi só parar para pensar para me arrepender. Percebi que nada sabia.Eu me explico.Comecei o meu pensamento fazendo uma lista das pessoas que, do meu ponto de vista, tiveram uma vida mental rica e excitante, pessoas cujos livros e obras são alimento para a minha alma. Nietzsche, Fernando Pessoa, Van Gogh, Wittgenstein, Cecília Meireles, Maiakovski. E logo me assustei. Nietzsche ficou louco. Fernando Pessoa era dado à bebida. Van Gogh matou-se.Wittgenstein alegrou-se ao saber que iria morrer em breve: não suportava mais viver com tanta angústia. Cecília Meireles sofria de uma suave depressão crônica. Maiakoviski suicidou-se.

Essas eram pessoas lúcidas e profundas que continuarão a ser pão para os vivos muito depois de nós termos sido completamente esquecidos.Mas será que tinham saúde mental? Saúde mental, essa condição em que as idéias comportam-se bem, sempre iguais, previsíveis, sem surpresas, obedientes ao comando do dever, todas as coisas nos seus lugares, como soldados em ordem unida, jamais permitindo que o corpo falte ao trabalho, ou que faça algo inesperado; nem é preciso dar uma volta ao mundo num barco a vela, basta fazer o que fez a Shirley Valentine (se ainda não viu, veja o filme) ou ter um amor proibido ou, mais perigoso que tudo isso, a coragem de pensar o que nunca pensou.

Pensar é uma coisa muito perigosa… Não, saúde mental elas não tinham… Eram lúcidas demais para isso.Elas sabiam que o mundo é controlado pelos loucos e idosos de gravata.Sendo donos do poder, os loucos passam a ser os protótipos da saúde mental.Claro que nenhum dos nomes que citei sobreviveria aos testes psicológicos a que teria de se submeter se fosse pedir emprego numa empresa. Por outro lado, nunca ouvir falar de político que tivesse depressão. Andam sempre fortes em passarelas pelas ruas da cidade, distribuindo sorrisos e certezas.

Sinto que meus pensamentos podem parecer pensamentos de louco e por isso apresso-me aos devidos esclarecimentos.Nós somos muito parecidos com computadores. O funcionamento dos computadores, como todo mundo sabe, requer a interação de duas partes. Uma delas chama-se hardware, literalmente “equipamento duro”, e a outra denomina-se software, “equipamento macio”. Hardware é constituído por todas as coisas sólidas com que o aparelho é feito. O software é constituído por entidades “espirituais” – símbolos que formam os programas e são gravados nos disquetes. Nós também temos um hardware e um software.

O hardware são os nervos do cérebro, os neurônios, tudo aquilo que compõe o sistema nervoso. O software é constituído por uma série de programas que ficam gravados na memória. Do mesmo jeito como nos computadores, o que fica na memória são símbolos, entidades levíssimas, dir-se-ia mesmo “espirituais”, sendo que o programa mais importante é a linguagem.

Um computador pode enlouquecer por defeitos no hardware ou por defeitos no software.Nós também. Quando o nosso hardware fica louco há que se chamar psiquiatras e neurologistas, que virão com suas poções químicas e bisturis consertar o que se estragou. Quando o problema está no software, entretanto, poções e bisturis não funcionam.

Não se conserta um programa com chave de fenda.Porque o software é feito de símbolos e, somente símbolos, podem entrar dentro dele.Ouvimos uma música e choramos. Lemos os poemas eróticos de Drummond e o corpo fica excitado. Imagine um aparelho de som. Imagine que o toca-discos e os acessórios, o hardware, tenham a capacidade de ouvir a música que ele toca e se comover. Imagine mais, que a beleza é tão grande que o hardware não a comporta e se arrebenta de emoção!

Pois foi isso que aconteceu com aquelas pessoas que citei no princípio:
A música que saia de seu software era tão bonita que seu hardware não suportou… Dados esses pressupostos teóricos, estamos agora em condições de oferecer uma receita que garantirá, àqueles que a seguirem à risca, “saúde mental” até o fim dos seus dias.
Opte por um software modesto. Evite as coisas belas e comoventes.

A beleza é perigosa para o hardware. Cuidado com a música… Brahms, Mahler, Wagner, Bach são especialmente contra-indicados. Quanto às leituras, evite aquelas que fazem pensar. Tranquilize-se há uma vasta literatura especializada em impedir o pensamento. Se há livros do doutor Lair Ribeiro, por que se arriscar a ler Saramago?

Os jornais têm o mesmo efeito. Devem ser lidos diariamente. Como eles publicam diariamente sempre a mesma coisa com nomes e caras diferentes, fica garantido que o nosso software pensará sempre coisas iguais. E, aos domingos, não se esqueça do Silvio Santos e do Gugu Liberato.
Seguindo essa receita você terá uma vida tranqüila, embora banal.

Mas como você cultivou a insensibilidade, você não perceberá o quão banal ela é. E, em vez de ter o fim que tiveram as pessoas que mencionei, você se aposentará para, então, realizar os seus sonhos. Infelizmente, entretanto, quando chegar tal momento, você já terá se esquecido de como eles eram…”


Rubens Alves, trecho de “Sobre o tempo e a eternidade” - Campinas: Ed. Papirus, 1996.

Análise foi feita para fazer dormir ou para acordar?

Freud descobriu o fenômeno da transferência, reconheceu os sentimentos surgidos do terapeuta em relação ao paciente e deu-lhes o nome de contratransferência. Estes mecanismos são muito importantes e fundamentais para um tratamento bem sucedido.

Há, porém, grande diferença entre o que Freud percebia como contratransferência e o que atualmente se leva em conta: para Freud, o terapeuta deveria eminir-se de revelar o que quer que fosse sobre sua contratransferência. Ele devia funcionar como uma tela em branco ou como um espelho, sobre o qual o paciente projeta suas fantasias. Ou seja, Freud afirmava que o terapeuta, idealmente,  deve ser inteiramente anônimo e neutro em seu relacionamento com o paciente e não lhe fornecer nenhuma informação, direta ou indiretamente, sobre si mesmo. O motivo: Quanto menos o paciente conhecer os fatos reais, mais projetará o que há dentro de si sobre a figura inapreensível do terapeuta. Essa projeção é muito importante, porque é através dela, na verdade, que se realizará o tratamento. Por meio dela, terapeuta e paciente compreenderão quais as sombras no passado do paciente que o perseguem inconscientemente até hoje, e daí se abrirá a brecha para superá-las.

Esse ideal Freudiano do terapeuta como tela em branco foi entendido de maneira distorcida ao longo do tempo, e tornou-se um enorme problema na história da Psicanálise.

Preferencialmente não se deve estender a mão ao paciente, o menor contato físico pode ser desencadeador de fantasias ancestrais perigosíssimas ao tratamento. Por razão semelhante, nada de fotografias na sua sala. Imagine um psicanalista que mostrasse sua família ou seus amigos, quão perturbador poderia ser? Melhor mesmo é que nem livros tivesse, para não revelar seu gosto literário. Vestir-se deveria ser sempre o mais discreto possível, sempre de cores pálidas. Não atender pessoas da mesma família, para que a transferência não se misturasse nas intricadas redes afetivo-familares.

Aliás, era melhor também não atender ninguém que morasse nas cercanias do consultório ou da casa do analista, pois já imaginou como seria horroroso, um paciente ver seu analista em uma manhã de domingo comprando um jornal na banca da esquina?

É fácil perceber que tudo está ali pensado para não "perturbar" o paciente. Ora, ora, uma análise foi feita para fazer dormir ou para acordar?

Percebemos que há outa Psicanálise possível, diferente daquela cheia de rituais de isolamentos obssessivos, até porque o ideal da tela em branco é simplesmente impossível de ser colocado totalmente em prática.

Quando o terapeuta apresenta ao paciente uma fachada gentil, mas distante e vazia de emoções (como fazem alguns terapeutas iniciantes, ainda inseguros quanto ao seu estilo pessoal), não é a imagem de uma figura neutra e anônima que ele está apresentando, mas a de uma pessoa bastante definida: fria e ardilosa.

Como toda ação corresponde a uma reação, o paciente reagirá de modo negativo, conscientemente ou não, a essa imagem do terapeuta frio e distante.

É importante observar essa relação que se desenvolve entre terapeuta-paciente como algo que tece dinamicamente entre duas pessoas, em que transferência e contratransferência se interpenetram a ponto de ser difícil isolá-las.

E essa é uma condição para que um tratamento seja bem sucedido: que as duas pessoas que se associam para realizá-lo sejam verdadeiras.

Que viva a Psicanálise, além de qualquer standard!

Fonte: O inimigo no meu quarto - Yoram Yovell

Jorge Forbes - Revista Psique, edição de abril 2011.

Desapego - O caminho para a transformação

O maior exemplo de desapego vem das abelhas. Após construírem a colméia, abandonam-na. E não a deixam morta, em ruínas, mas viva e repleta de alimento. Todo mel que fabricaram além do que necessitavam é deixado sem preocupação com o destino que terá. Batem asas para a próxima morada sem olhar para trás.

Na vida das Abelhas temos uma grande lição. Em geral, o homem constrói para si, pensa no valor da propriedade, tem ambição de conseguir mais bens, sofre e briga quando na iminência de perder o que "lutou" para adquirir."
Onde estiver nosso coração, ali estarão nossos tesouros..." Assim, não pode haver paz uma vez que pensamentos e sentimentos formem uma tela prendendo o ser ao que ele julga sua propriedade. Essa teia não o deixa alçar voo para novas moradas. E tal impedimento ocorre em vida ou mesmo após a morte, quando um simples pensamento como "Para quem vai ficar a minha casa?" é capaz de retê-lo em uma etapa que já podia estar superada. Ele fica aprisionado a um plano denso, perde oportunidades de experiências superiores.
Para o homem, tirar a vida de animais e usá-los como alimento é normal. Derrubar árvores para fazer conservas de seu miolo, também. Costuma comprar o que está pronto e adquirir mais do que necessita. Mas as abelhas fabricam o próprio alimento sem nada destruir e, ainda, doam a maior parte dele.
A lição das abelhas vem do seu espírito de doação. Num ato incomum de desapego, abandonam tudo o que levaram a vida para construir. Simplesmente o soltam, sem preocupação se vai para um ou para outro. Deixam o melhor que têm, seja para quem for - o que é muito diferente de doar o que não tem valor ou de dirigir a doação para alguém da nossa preferência.
Se queremos ser livres, se queremos parar de sofrer pelo que temos e pelo que não temos, devemos abrigar em nós um único desejo: o de nos transformar. O exercício é ter sempre em mente que nada nem ninguém nos pertence, que não viemos ao mundo para possuir coisas ou pessoas, e que devemos soltá-las. Assim, quando alguém ou algo tem de sair de nossa vida, não alimentamos a ilusão da perda. Adquirimos visão mais ampla.
O sofrimento vem quando nos fixamos a algo ou a alguém. O apego embaça o que deveria estar claro: por trás de uma pretensa perda está o ensinamento de que algo melhor para nosso crescimento precisa entrar.

E se não abrimos mão do velho, como pode haver espaço para o novo?

Fonte: Boletim de SINAIS - nº 6 - Figueira



"Conheças todas as teorias,

domine todas as técnicas,

mas ao tocar uma alma humana,

seja apenas outra alma humana".

Carl Gustav Jung

Doenças Psicossomáticas - As doenças da emoção

Tem sido muito comum o uso do termo “doença psicossomática”, que inclusive leva as pessoas com alguma doença física a serem encaminhadas ao atendimento psicológico.
Essas pessoas muitas vezes não tiveram sucesso nos diagnósticos e tratamentos médicos, porque a origem dos sintomas são de nível emocional, portanto estão diretamente relacionados às suas emoções e à sua afetividade.
Quando ficamos doentes, de certa maneira, tendemos a voltar à condição de crianças; numa linguagem mais técnica, regredimos; ficamos mais “dengosos”, queremos atenção, consideração, cuidados, etc. Com tudo isso, quer dizer que quando adoecemos “procuramos” nossa mãe.
Assim, quando somos crianças, somos fortes, conseguimos “seduzir adultos; temos um poder de persuasão muito maior do que quando nos tornamos adultos. Aqui, quando adultos, a doença pode, e às vezes assume as rédeas da sedução do outro. Quantas vezes, vemos pessoas doentes, que se aproveitam dessas doenças para obterem pequenos favores ou comodidades.
Quase sempre, “procuramos” as doenças das quais somos portadores. Esse procurar, no entanto, é um processo incosnciente, pois, ele se mascara, escondendo-se atrás de sintomas, emoções e sentimentos.
As relações entre nosso corpo e nossa mente não caminham separadas, como se pode imaginar. Elas estão entrelaçadas, envolvendo processos inconscientes de nosso ser. Por isso não nos damos conta de quando o problema surge, e quando percebemos já estamos com aquela dor de estômago, dor de cabeça, sem entender como tudo começou.
Um câncer, por exemplo, não se formou naquele momento, ou dias antes de ter sido detectado. Muitas vezes, ou na maioria das vezes, o seu desenvolvimento e evolução tiveram início muitos meses ou anos atrás, momento em que, “enviamos uma mensagem” para nosso Sistema Imunológico “ordenando” que algo deveria ser feito naquele sentido. Falta de carinho, distanciamento de afetos, ou quem sabe, raivas “incubadas” durante muitos anos, ocasionaram um proliferar desordenado de células ou grupos celulares.
Dessa forma o ser humano passa a ser visto e analisado de forma mais integrada, levando-se em consideração sua forma de viver no mundo.
Sendo assim, quando adoecemos, não é suficiente que somente o corpo seja cuidado com medicamentos, mas sim que possamos perceber o por que adoecemos, para que ou para quem adoecemos.
Quando nosso corpo sente algo, nem sempre conseguimos expressar esses sentimentos, expressando nossa raiva, chorando, etc. E mesmo que façamos isso, diversos sintomas podem acompanhar essas emoções como coração acelerado, sudorese, entre outros. Portanto, a cada sensação ou alteração, o corpo faz um sacrifício imenso para manter-se equilibrado, nem sempre com sucesso, o que poderá resultar em desequilíbrios passageiros ou permanentes.
Vivemos numa realidade em que o stress está cada vez mais presente em nosso dia a dia: correria de trabalho, situações de violência e pressão psicológica constante. Nesse momento é importante pararmos em meio a tudo isso para uma reflexão: como estou me relacionando com meu trabalho, com minha família, com meus amigos? Quais necessidades eu possuo e não estão sendo supridas? Estou sendo um ser humano consciente?
É importante ajudarmos nosso corpo a perceber que ele é único e não pode ser comparado, que é limitado, para que possa enxergar seu lugar em nosso mundo.
Porém, nem sempre conseguimos esta mudança de atitude a tempo, e nos deparamos com os sofrimentos que envolvem o adoecimento. E nesse momento, não é suficiente o cuidado com o corpo. Temos que ampliar a visão sobre nós mesmos, cuidando de nossa mente e de nossas emoções.
Percebendo que o nosso organismo não está separado de nossas experiências e que aquilo que vivemos - nossos pensamentos, sentimentos, necessidades e crenças- tem uma repercussão direta no funcionamento de nosso corpo.
A doença vem deflagrar algo a respeito de nós mesmos e de nossas vidas.

Algumas doenças onde o fator Psicossomático é relevante:

- Artrite;
- Câncer e doenças auto-imunes;
- Alergias;
- Asma, Rinite;
- Gastrite, Úlcera;
- Transtornos de pele;
- Impotência e outras disfunções sexuais;
- Hipertensão arterial;
- Fibromialgia.

As alternativas que comprovadamente ajudam a amenizar os sintomas da somatização, ao aliviar o sofrimento emocional:

Meditação

Acredita-se que a meditação modula a resposta do sistema nervoso ao stress. Consegue-se isso por meio do controle da ansiedade. O estudo mais recente nesse campo submeteu pacientes cardíacos à meditação e comprovou que eles tiveram uma redução da pressão arterial.

Terapias cognitivo-comportamentais

O objetivo do método é fazer o paciente aprender a controlar os sintomas. Ou seja, ensiná-lo a evitar a cadeia de reações emocionais que leva o corpo a responder com sinais físicos. Também chamado de terapia breve, é especialmente eficaz para aplacar sintomas clássicos, como taquicardia, tontura e falta de ar.

Psicanálise

Ainda que nunca tenha criado uma teoria psicossomática, Sigmund Freud, o pai da psicanálise, foi um dos seus mais importantes precursores. Ao iniciar a prática clínica, Freud percebeu que as manifestações da histeria correspondiam a uma anatomia imaginária. Ao contrário das outras duas técnicas, a psicanálise age na raiz do problema. Nesse caso, faz toda a diferença saber se os sintomas de uma somatização são fruto da história pessoal do paciente. É uma abordagem profunda e complexa, que demanda tempo e disposição para que o paciente se aventure no autoconhecimento. Os resultados desse tipo de terapia para a melhora da saúde, embora mais demorados, já foram provados cientificamente.

Relacionamento Mãe e Filha - Interações Delicadas

É tão lindo ver uma menininha imitando os gestos da mãe, usando seus sapatos e desfilando pela casa...
Nesse momento refletimos: como um relacionamento que geralmente se inicia com um amor incondicional, pode se transformar futuramente num palco de conflitos e desavenças?

A relação entre mãe e filha passa por diversas transformações ao longo da trajetória de suas vidas: a relação fusional enquanto bebê, admiração e imitação enquanto criança, comparação na fase da adolescência. Tudo isto faz parte do desenvolvimento emocional natural e será decisivo para fases posteriores: a diferenciação entre a menina que se tornou mulher e a sua mãe deve ocorrer para o crescimento de ambas.
Aspectos conscientes e inconscientes interferem fortemente nestas relações. Apropriar-se de seus sentimentos e entender a sua profundidade é essencial para o convívio harmônico.

A mãe precisa ajudar sua filha a se desprender e a ir em busca de suas próprias realizações. Mães que não estão suficientemente amadurecidas e resolvidas quanto aos seus desejos e emoções podem ter dificuldade em desempenhar este papel. Pode haver então uma simbiose de papéis, em que vemos filhas buscando realizar as aspirações de suas mães sem se dar conta disto ou mãe e filha que passam a competir como mulheres - competem pela beleza, competem pela realização profissional, competem nos relacionamentos.

O que fazer para resgatar essa relação? Tanto mãe quanto filha precisam ter espaço para suas realizações individuais. Precisam permitir uma à outra um distanciamento e proximidade saudáveis. Se o atrito entre ambas impede o diálogo franco, a ajuda de um profissional (psicólogo) pode auxiliá-las a perceber onde a relação necessita de ajustes.
 
Nunca é tarde para resgatar a harmonia dessa intensa relação!
 
Feliz dia das Mães!

Limites: Problema da criança ou do adulto?

É muito comum vermos por aí pais totalmente desnorteados diante dos filhos que gritam, insultam e fazem birra para ter aquilo que querem.
Parece que esta geração de pais é muito boa para oferecer carinho, levar os filhos ao McDonald’s, pra brincar, jogar PlayStation... sabem falar com eles e demonstrar afeto. Mas sofrem algo que as gerações anteriores tinham mais claro: estabelecer limites.
Esses pais querem dar aos filhos a liberdade que não tiveram.
Inúmeras vezes ouvimos que “o Amor já é suficiente”. Mas será que o Amor é demonstrado à criança somente nos bons momentos? Absolutamente não.
O Amor é demonstrado acima de tudo com a presença. E isso não significa que aquelas crianças que passam um maior tempo com seus pais estejam recebendo mais amor.
Não é o tempo (embora isso ajude, sim) mas um outro tipo de presença, para exercer algumas funções: uma delas, definir limites.
Dar limites não é o oposto do Amor, como muitas pessoas pensam. O Amor e o limite estão de mãos dadas no processo de educar. Vou dar limites, educá-la, para que possa ser bom na escola, com seus amigos, com a família. O oposto disso é deixar que ela faça o que quiser: vou comprar o que você quiser, você pode comer o que quiser.
Esses pais muitas vezes tentam suprir sua ausência fazendo todas as vontades da criança, e têm uma dificuldade enorme em dizer não.
O "não" aparece como um apoio, ou seja, é um organizador psíquico na formação da criança.
O "não" confronta-nos com uma realidade que preferiríamos esquecer: não somos onipotentes, mas seres de carne e osso, que vivem e morrem, e há coisas que não podemos fazer. É frustrante entender isso, mas é necessário para evitar uma doença grave e fazer parte desta sociedade. É necessário passarmos pelo processo de frustração que o não nos traz. A frustração leva ao pensamento e reflexão.
O "não" também permite o "sim". Quando não está muito claro, gera uma confusão de quais coisas são permitidas e quais não, tanto na criança quanto nos pais.

O que é dar limites?

Quando falamos em dar limites, pensamos logo numas palmadas. Porém não estamos nos referindo a isso, mas sim daquele banho em determinado horário, escovar os dentes, falar sem gritar. Ou seja, demonstrar que existe o amor, e justamente por isso estes limites estão sendo impostos.
A não colocação de limites é uma coisa grave e pode trazer várias consequências.
Sendo assim, os pais precisam dar o exemplo aos filhos. Não adianta pedir aos eu filhos que ele seja educado e não brigar na escola, se ele próprio não faz isso.
Nesse ponto nos deparamos com a seguinte questão: como os pais irão dar limite aos filhos, se eles mesmos não têm?
E são os pais que as crianças verão como os primeiros exemplos a serem seguidos, os primeiros modelos de identificação.
Se os pais não tem regras, será muito mais difícil passar esta identificação positiva aos filhos.

Conclusão:

O maior desafio dos pais é trabalharem oito horas por dia, e após o dia cansativo, evitar a doce tentação de "dar a criança o que ela quiser". Esta situação é agravada em casos de famílias mono- parentais, onde a mãe geralmente está ao cuidado das crianças. Ela deve trabalhar e depois voltar para casa, cansada, e deve cumprir o papel limitador que, historicamente, seria do homem.
Em todos os casos é preciso lembrar que, embora a definição de limites seja uma tarefa não tão agradável quanto a de fazer carinhos nos seus filhos ou se divertir com eles, é muito importante e insubstituível na educação de cada criança. Sua ausência pode ter conseqüências irreversíveis para a vida dos nossos filhos.

Aline Pepato

Por que procurar um Psicólogo?

Psicologia significa o estudo da alma. É a ciência que se dedica a estudar o indivíduo em sua essência: sua mente, razão, instintos, desejos, emoções, comportamentos e seus conflitos nas relações com os outros e consigo mesmo.
Existem muitas formas de entender e conceituar os conteúdos psicológicos e, dependendo do enfoque dessa análise, surgem as diferentes teorias que vão compreender e explicar a natureza humana, as chamadas abordagens ou linhas teóricas da Psicologia como a Psicanálise, a Psicologia Existencial-Humanista, o Psicodrama, a Psicologia Comportamental, entre outras.
Embora cada uma delas estude o homem de uma forma diferente, todas buscam compreendê-lo de maneira global e todas contribuem na obtenção de uma visão mais precisa e detalhada da condição e das características humanas.
Da mesma forma que muitas são as abordagens psicológicas, são muitas também as técnicas para aplicar clinicamente os conhecimentos psicológicos. A aplicação clínica das técnicas psicológicas com objetivo de tratamento é chamada Psicoterapia.
Parece lógico alguém que não está enxergando bem procurar um oftalmologista ou alguém que quebrou um dente procurar um dentista, mas por que ainda é tão complicado para aqueles que sofrem com seus problemas psicológicos, procurar um psicólogo?
Existem muitas respostas possíveis para esta pergunta como o antigo preconceito de que a Psicologia só trata de loucos, a idéia de ser um tratamento caro ou então muito demorado, etc. Assim, a pessoa até pensa em buscar ajuda, mas por vergonha ou desinformação, acaba desistindo. A Psicoterapia, ao contrário do que muitos pensam, é um tratamento com começo, meio e fim onde o psicólogo aplica seus conhecimentos para diagnosticar o problema, entender e criar estratégias, juntamente com o indivíduo que o procurou, para solucioná-lo.
Assim como o médico vai diagnosticar e tratar aquele problema físico, o psicólogo vai tratar suas dores emocionais.
Mas que dores são essas?
As angústias, medos, ansiedades, os problemas de relacionamento, as depressões e tantas outras dificuldades e inquietações que dificultam ou, até mesmo, impedem o desenvolvimento saudável da vida da pessoa que sofre por não saber lidar com elas. A psicoterapia é o caminho de enfrentamento dessas questões que incomodam. É um cuidado que se tem com sua saúde emocional. Ter saúde não significa apenas não ter alguma doença instalada no corpo ou na mente, ter saúde significa viver bem, ter qualidade de vida, dispor de bem-estar físico, psíquico e social. Infelizmente nem sempre conseguimos manter esse bem-estar e uma boa qualidade de vida. São muitas as razões que temos hoje em dia para que algum desequilíbrio aconteça.
Temos tantos compromissos a cumprir, papéis a desempenhar, contas a pagar, problemas para solucionar... Estamos diariamente expostos a fatores estressantes que estão por toda parte: trânsito, violência urbana, poluição sonora, visual, ambiental, falta de um período reservado ao descanso, desentendimentos com amigos ou familiares, problemas no trabalho, em casa ou mesmo tantos outros motivos particulares e únicos que podem nos levar a alguma alteração de ordem física ou psicológica das quais sentimos não poder dar conta sozinhos. É comum sentir-se exausto depois de um dia cheio de atividades e de correria, tristes após uma briga com o namorado, um parente ou algum amigo querido.
Às vezes acordamos com preguiça, mal-humorados ou então ficamos desencorajados de sair de casa para trabalhar em um dia frio e chuvoso. Tudo isso faz parte do nosso cotidiano, principalmente nas grandes cidades. Porém, esses problemas vêm e vão, são acontecimentos comuns do ambiente em que vivemos e cada indivíduo a seu modo, cria estratégias para lidar com eles.
Buscamos fontes de alegria e prazer de diversas formas como no happy hour com os colegas após o trabalho, em casa vendo um bom filme, passando alguns momentos com a família.
Realizamos coisas que nos fazem bem, nos trazem descanso ou satisfação e assim vamos vivendo, trabalhando, correndo atrás de nossos objetivos, sonhos, deveres e construindo nossa história.
Lidamos com nossos problemas, enfrentamos as dificuldades que vão surgindo e aproveitamos os bons momentos que vivemos, mas o que fazer quando as coisas não ocorrem assim? Existem muitas pessoas que se sentem mal freqüentemente, não conseguem levar bem suas vidas, mas preferem mascarar seu sofrimento e esperar que ele passe por si só. Pensam que nada podem fazer a respeito, mesmo sentindo-se infelizes e inadequadas, querem falar e não sentem que são realmente ouvidas ou compreendidas pelas pessoas de seu convívio.
Alguns se calam, preferem se isolar. Há aqueles que agridem e descontam seus problemas nas pessoas que estão ao seu redor. Outros se medicam por conta própria.
Existe também quem passa a se entorpecer com drogas e os que podem se engajar em comportamentos viciados e destrutivos como, por exemplo, a utilização exagerada e inapropriada de jogos, da atividade sexual ou de comportamentos de auto-risco para si e para os outros.
Tudo isso pode ser muito eficaz para iludir a si mesmo e arrastar seus sofrimentos por mais tempo, mas nunca irão de fato resolver nada de concreto, pelo contrário, vão contribuir para a piora do quadro de angústia, culpa, sensação de vazio, além de outros problemas mais sérios que podem surgir. Quando o mal-estar parece tomar conta da vida, quando a irritação e a ansiedade extrapolam os limites da boa convivência com as pessoas ou quando a tristeza aparece sem motivo aparente e se instala por dias, semanas ou mesmo meses e não parece ter ânimo de ir embora.
Quando algo não vai bem, incomoda, machuca, persiste e não encontramos recursos suficientes em nós mesmos para compreender e enfrentar a situação que está afetando ou impedindo o andamento saudável de nossa vida, podemos buscar um auxílio psicológico. A Psicologia vai buscar um ponto de equilíbrio entre suas emoções, suas razões e seus comportamentos para favorecer atitudes que gerem segurança e bem-estar.
O psicólogo vai escutá-lo e ajudá-lo a identificar suas dificuldades e necessidades, a refletir a respeito delas e de suas causas criando meios para tratar estes conflitos, gerando, assim modificações positivas em sua vida. Alguns benefícios que um bom processo psicoterapêutico poderá trazer: - De início, pode-se dizer que o simples compartilhar desses conflitos já ajuda a aliviar a pressão causadora de sofrimento.
-Em seguida, durante o processo psicoterapêutico, você passará a compreender progressivamente seus conteúdos internos e suas atitudes. Assim, poderá ver as coisas por outros ângulos e enxergar o que antes era desconhecido para você mesmo.
-Será mais fácil, por exemplo, perceber de que forma e em que intensidade você se deixa atingir pelo seu ambiente, pelas pessoas ou por sua história de vida.
-Proporcionará analisar com maior clareza de que maneira você está levando sua vida, como lida com seus limites, sentimentos, frustrações.
-Aumentará sua percepção a respeito de suas qualidades positivas e negativas de forma a poder utilizá-las mais a seu favor.
-Auxiliará na modificação de comportamentos e hábitos prejudiciais.
-Favorecerá a liberação de sentimentos indesejáveis, ilusões, racionalizações e equívocos sobre si mesmo e sobre os outros.
-Resgatará a auto-estima.
-Permitirá a tomada de decisões mais conscientes para sua vida porque ampliará a visualização de outras possibilidades.
-Promoverá a que quebra do círculo vicioso de comportamentos padrão, sentimentos, pensamentos e atitudes que você insiste em repetir e nem se dá conta.
-Ajudará a lidar com as insatisfações e frustrações.
-Cuidará de problemas específicos que lhe estão incomodando, entre outros. A Psicoterapia pode, realmente, lhe trazer muitos destes benefícios, mas é importante que se saiba que isso leva tempo e demanda esforço e disciplina do paciente. É um processo muitas vezes doloroso, mas que traz como recompensa o amadurecimento, crescimento e desenvolvimento pessoal. A procura pelo auxílio de um psicólogo pode se dar pelos mais diversos motivos que vão desde problemas emergenciais muito bem focalizados, orientações e esclarecimentos, dificuldades existenciais ou mesmo pela busca de autoconhecimento. Entre tais motivos podemos destacar: - Perdas (de um ente querido, emprego, separação conjugal, etc).
- Problemas de relacionamento interpessoal com a família, amigos, colegas de trabalho, cônjuge...
- Timidez
- Depressão
- Stress
- Insegurança
- Dificuldades Afetivas
- Incapacidade para lidar com mudanças
- Fobias
- Pânico
- Alterações freqüentes de humor
- Transtorno de ansiedade
- Transtorno obsessivo-compulsivo
- Transtornos alimentares
- Problemas sexuais
- Doenças psicossomáticas
- Problemas de aprendizagem
- Orientação vocacional
- Crises de transição das fases da vida como adolescência, maturidade, envelhecimento, etc
Quanto mais cedo se procura ajuda, mais cedo se diagnostica e se trata o problema. Para que o processo psicoterapêutico se dê de forma satisfatória é preciso saber que o psicólogo não tem sozinho as respostas que você procura e, portanto, não lha dará soluções mágicas.
O sucesso da terapia ocorrerá como resultado do trabalho e do comprometimento do terapeuta e do paciente.
A atitude firme do paciente em querer melhorar é fundamental para o sucesso da terapia da mesma forma que é importante a competência profissional do terapeuta. Quanto à duração do processo psicoterapêutico deve-se dizer que não há um tempo certo para finalizar um tratamento. Cada caso tem suas características próprias, assim como cada pessoa tem um ritmo único e pessoal para lidar com sua subjetividade.
Algumas vezes o paciente chega com uma queixa bem delimitada que em poucas sessões é resolvida e em outros casos os problemas trazidos são mais complexos demandando assim um tempo maior. Cada um tem seu tempo. Ao procurar um profissional é preciso se certificar de que se trata de alguém preparado e que, portanto, tem condições de ajudá-lo de fato. Observe se é formado e se tem registro no Conselho de Psicologia. O paciente deve saber que tudo o que é tratado em psicoterapia mantém-se em sigilo absoluto. Esse é um direito do paciente assegurado pelo Código de Ética Profissional de Psicologia. Além disso, também é importante que você sinta empatia e confiança no seu psicólogo e que se sinta bem e acolhido na clínica em que procurou para fazer terapia.
Não tenha receio de visitar alguns profissionais antes de se decidir por aquele que você mais gostou.
Geralmente a primeira entrevista não é cobrada e é uma boa oportunidade para você tirar suas dúvidas e conhecer o trabalho realizado pelo terapeuta.
Procurar ajuda psicológica é um sinal de coragem e maturidade. É a oportunidade que você se dá para olhar de frente seus problemas e as dificuldades causadoras de infelicidade e sofrimento para aprender a melhor maneira de lidar com elas, se fortalecer, desenvolver seus potenciais, se autoconhecer.
É um investimento na sua qualidade de vida e no seu crescimento pessoal.

Fazer psicoterapia é reservar um espaço e um tempo na sua vida para cuidar de você.

~ Coisas que não se compra ~

O tempo passa rapidamente, e buscamos a todo instante as tão esperadas conquistas que nos tragam satisfação e prazer. Nessa busca que parece não ter mais fim, muitos desejam comprar carros, casas, outros querem sucesso profissional ou conhecer e viver um grande amor, a procura incansável do olhar do outro, que queremos que nos ame..
Claro que todos esses desejos são naturais e fazem parte do caminho que cada um traça em sua vida, mas muitas vezes nos esquecemos de que, para que haja algo que realmente faça diferença, temos que perceber o que nos impulsiona à vida. Acredito que o maior desafio que o ser humano enfrenta, é perceber que a felicidade não está nas coisas.
Como podemos procurar pela felicidade, se já estamos envoltos por ela? Se ela faz parte de nós e de nossa essência? O psicólogo e escritor Hobert Holden diz que nós somos como peixes nadando com sede, que de tanto procurar por água, não percebe que ela está em tudo o que o cerca. A água simboliza nossa felicidade e nossa paz interior.
Parece contraditório que, se dentro de cada ser humano existe todo o tesouro, ele busque fora de si a felicidade, e passe anos e anos de sua vida lamentando-se daquilo que não deu certo.
E é realmente essa busca infinita, essa inquietude, que não nos permite ver o que de fato é importante. Sim, porque as coisas mais simples da vida são as mais importantes, e infelizmente, as menos valorizadas.
Passamos horas, dias, meses ou uma vida inteira, correndo atrás da tão merecida felicidade.
Quando cada pessoa puder transcender sua limitada realidade, buscando novos caminhos para seu desenvolvimento, poderá perceber a diferença que a paz interior trará.
Quando temos paz, temos tudo.
Desista da busca.
A felicidade já está aqui.

Que possamos aprender a valorizar todas as coisas que não podemos comprar.

(Aline Pepato)

"A felicidade não depende do que nos falta, mas do bom uso que fazemos do que temos."

Thomas Hardy

Ser Psicólogo

Ser psicólogo é uma imensa responsabilidade.

Não apenas isso, é também uma notável dádiva.

Recebemos o dom de usar a palavra, o olhar, as nossas expressões, e até mesmo o silêncio.

O dom de tirar lá de dentro o melhor que temos para cuidar, fortalecer, compreender, aliviar.

Ser psicólogo é um ofício tremendamente sério.

Mas não apenas isso, é também um grande privilégio.

Pois não há maior que o de tocar no que há de mais precioso e sagrado em um ser humano: seu segredo, seu medo, suas alegrias, prazeres e inquietações.

Somos Psicólogos e trememos diante da constatação de que temos instrumentos capazes de favorecer o bem ou o mal, a construção ou a destruição.

Mas ao lado disso desfrutamos de uma inefável bênção que é poder dar a alguém o toque, a chave que

pode abrir  portas para a realização de seus mais caros e íntimos sonhos.

Quero, como psicólogo aprender a ouvir sem julgar,

Ver sem me escandalizar, e sempre acreditar no bem.

Mesmo na contra-esperança, esperar.

E quando falar, ter consciência do peso da minha palavra, do conselho, da minha sinalização.

Que as lágrimas que diante de mim rolarem,

Pensamentos, declarações e esperanças testemunhadas, sejam segredos que me acompanhem até o fim.

E que eu possa ao final ser agradecido pelo privilégio de ter vivido para ajudar as pessoas a serem mais felizes.

O privilégio de tantas vezes ter sido único na vida de alguém que não tinha com quem contar para dividir sua solidão, sua angústia, seus desejos.

Alguém que sonhava ser mais feliz, e pôde comigo descobrir que isso só começa quando a gente consegue realmente se conhecer e se aceitar.

Walmir Monteiro

Psico Humor

"Eu já estou cheio de problemas no presente, e o senhor ainda quer que eu volte ao passado?"

Vida de Psicólogo...

A dor vai passar...

Sofremos muitas perdas importantes ao longo do caminho, mas podemos extrair aprendizado desses momentos e deixar que a dor, como tudo na vida, venha e vá.

De vez em quando, a vida parece que saiu dos trilhos: um grande amor vai embora, uma pessoa querida morre, um amigo o trai, um filho se muda para outro país, o emprego de anos é perdido inesperadamente. Nesses momentos, fica difícil perceber qualquer coisa além da raiva e da dor e, por mais que muita gente lhe diga que a situação é passageira, a sensação é de que, dessa vez, vai durar para sempre. Acredite: tudo passa e tudo sempre passará, como diz a música Uma Onda, inspirada composição da dupla Lulu Santos e Nelson Motta.

Mas atenção: infelizmente milagres não existem e para sair do buraco você também precisa dar uma força. Afinal, em momentos difíceis, o que mais se ouve é que só o tempo e a paciência são capazes de curar tudo. Antes fosse! Engana- se quem espera que eles, sozinhos, façam alguma espécie de mágica e levem a dor para longe. Basta ver que, muitas vezes, os meses e os anos passam, mas o sofrimento não.

Como encarar a questão não é caminho dos mais fáceis. Algumas pessoas tendem a criar subterfúgios emocionais que dificultam o retorno da vida aos trilhos. Há aquelas tão racionais que só são capazes de entender os fatos por um prisma meramente intelectual e se tornam teóricas da própria dor. Outras se mantêm em uma situação de sofrimento perene, reclamam de todos ao redor, da vida ou do universo e exigem cuidados e atenção constantes. “Algumas pessoas permanecem apegadas a um luto patológico, à melancolia e jogam a responsabilidade sobre o outro”, explica a psicanalista Sylvia Loeb, do Instituto Sedes Sapientiae, de São Paulo. “Elas ficam no papel de vítima a vida inteira para não precisarem sair do lugar, para não assumirem sua responsabilidade na briga, na separação, na perda do emprego, ou seja, diante de sua própria vida.”

Seja como for que você reage à situação, uma coisa é certa: ficar parada na estação é que não pode. É preciso agir sem demora. Uma alternativa para elaborar tantas emoções é falar, simples assim. Nessas horas, terapia pode ajudar muito. Se ao partilhar o problema com um amigo já ficamos aliviadas, imagine com um profissional, capaz de decifrar as entrelinhas do que dizemos. “Se o sentimento não for entendido, digerido e elaborado, pode sobrar tristeza, rancor e até doenças, que às vezes levam à depressão”, explica Sylvia. “Quando se vive um assunto de verdade e se processa aquilo, não é mais preciso falar, porque já passou.”

Foi justamente se expressando que a publicitária paulista Cristiana Guerra, que já fazia terapia havia cinco anos, encontrou forças para continuar a viver e a cuidar de seu bebê. Nesses grandes descarrilamentos da vida, ela ficou viúva no sétimo mês de gestação. Envolvida em uma mistura de sentimentos, Cristiana enfrentou o que chamou de “o pior e o melhor ano”, e precisou lidar com o conflito interno de perder e ganhar ao mesmo tempo. Algumas vezes, se sentiu injustiçada por querer morrer e não ter esse direito, já que ainda carregava seu filho na barriga. Para aliviar a pressão da dor, começou a escrever o blog Para Francisco, em que resolveu transformar todas as suas lembranças sobre o namorado em poemas que o tempo e a memória não poderiam apagar. “Como escrevia para o meu filho, procurava mostrar o lado positivo da vida para que eu também acreditasse que havia um”, conta. Na mesma época, Cristiana percebeu o quanto era amada pelos amigos e aprendeu a dizer “preciso de você”.

“Se o sentimento não for entendido, digerido e elaborado, pode sobrar tristeza, rancor e até doenças, que às vezes levam à depressão.” Sylvia Loeb, psicanalista.

Deixe doer

Além de procurar um ombro amigo, também é essencial aceitar a dor como um componente do processo e não brigar com ela. “Quanto mais ela é combatida, mais dolorosa fica e mais demora a passar”, ensina o psicoterapeuta Fábio Oliveira, de Belo Horizonte. Para ele, o importante é entendermos que todas as situações que aparecem em nossa vida nos trazem um aprendizado e só nos resta procurar perceber o que aquele momento quer nos ensinar sobre nós mesmos.

Ao que acrescenta a monja Cohen, fundadora da comunidade Zen Budista, de São Paulo: “Na dor, seja a dor”, recomenda. Segundo ela, esse sentimento é importante para nos mostrar onde está o problema e nos estimular a perseguir o caminho da cura. “Cada obstáculo, dificuldade ou perda é uma porta, uma entrada, uma possibilidade de mudança, um novo encontro.”

Para a publicitária Marina Durante, nascida em Curitiba, foi exatamente o que aconteceu. Ela se casou com o primeiro namorado, deixou família, emprego e a casa que estava construindo na capital paranaense para acompanhá-lo na mudança para São Paulo. Depois de dois anos de união, meses em crise e diversas ameaças de separação, Marina se deu conta de que ele não a incluía mais em sua vida e estava tendo um caso com outra mulher. Quando Marina resolveu internamente que seu casamento tinha, de fato, acabado e se disponibilizou a experimentar o momento presente, mesmo ainda tendo raiva do ex-marido e medo de se envolver de novo, conheceu Rafael. Em pouco tempo os dois começaram a namorar e ele, que era do Rio de Janeiro, se mudou para São Paulo para ficar mais perto dela. Em seis meses foram morar juntos e, em janeiro deste ano, comemoraram o teste de gravidez positivo.

Cristiana Guerra também colheu frutos positivos de sua história. Em novembro do ano passado, lançou o livro Para Francisco (editora Arx). Nele, reúne os posts do blog e alguns textos inéditos e quer que mais pessoas conheçam sua história e se deliciem com ela. Ao mesmo tempo, a publicitária entende o lançamento como o fechamento de um ciclo. “Não vou ficar falando sobre esse assunto para sempre, agora vou falar de outras coisas.” Com sua atitude, ela seguiu outra regra importante da monja Cohen: tem uma hora que é preciso desapegar da dor, deixar que ela vá embora e voltar a sorrir para a vida.

Amadurecer

A boa notícia é que, à medida que acumulamos experiências, é possível que fique mais fácil lidar com as inevitáveis perdas. Mais do que maturidade, o psicoterapeuta Fábio Oliveira chama isso de “maturescência”, pois enquanto vivermos estaremos numa longa jornada de amadurecimento e transformação, que consiste em aceitar que tudo, absolutamente tudo, tem início, meio e fim. Marina sabe que seu novo casamento pode não durar para sempre, mas diz que, se já superou uma separação antes, não será isso que irá derrubá-la. No momento, ela não está preocupada com esse assunto e, enquanto espera seu bebê, aproveita para dar valor a cada detalhe de um relacionamento, o que antes lhe passava despercebido. O hoje é o importante. Viva os bons momentos, porque eles também vão passar.

Fonte: Bons Fluídos